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domingo, 17 de outubro de 2010

Os 10 apresentadores mais toscos da tv aberta

Não sei se é o programa que torna o apresentador ruim, ou vice-versa, mas não bastasse o castigo que é assisti-los, os apresentadores nos torturam com suas perfomances sofríveis - e pior, achando que estão sendo legais. Abaixo, uma lista dos 10 apresentadores mais chatos e incovenientes da atualidade e quiça de toda a história da tv aberta:


10 - Rodrigo Faro: Ele se acha o moderninho. É o típico apresentador mala que se acha super-engraçado e descoladão. Rodrigo Faro faz parte de uma nova geração de apresentadores que estão se mostrando tão ruins quanto os da geração passada. Pior que ele, só mesmo o programa que apresenta.





9 - Ratinho: Tirado a polêmico e a Senhor de todas as causas, Ratinho não passa de um arruaceiro sem causa. Grita, põe o dedo na câmera, joga tudo pro alto, por uma única razão: atrair os idiotas que gostam de barraco e sensacionalistmo. Lamentável.



8 - Faustão: Um dos apresentadores mais caros da tv, Faustão não faz juz ao salário. Nem um pouco. Falastrão, incoveniente, pseudo-engraçado, e puxa-saco dos convidados. Já foi bom apresentador. Talvez o desgaste causado por seu programa que já esta a secúlos no ar a secúlos que foi fazendo as pessoas o acharem cada dia mais chato.



7 - Luciana Gimenez: Primeiramente ela tem um péssimo senso estético para escolher homens, mas até aí tudo bem, pois vê-se que ela prioriza outros... atributos. Confesso que nunca assisti um de seus programas inteiros - e nem sei se sobreviveria a isso - mas no primeiro minuto nota-se a inabilidade dela em apresentar programas e que ela só tá ali por que tem um 'lance' com o big boss da emissora.



6 - Angélica: Poderia usar a mesma justificativa que a do Rodrigo Faro. Angélica também faz o tipo descolada e se acha divertidíssima. A força que ela faz pra parecer carismática fica evidente nos seus risos amarelos e desanimados. Seu programa também não ajuda nem um pouco. Não a culpo, afinal ninguém é obrigado a ser 'todo sorrrisos' pra Deus e o mundo, mas esse é um atributo essencial pra quem é apresentador, então isso não é pra ela.


5 - Hebe Camargo: Apresentador antológica que já devia ter se aposentado desde a muito tempo atrás. Hebe é uma miguxa à moda antiga que trata todo mundo por 'querido' e 'meu lindo'. Parece ser autenticamente simpática, mas ninguém aguenta mais seu programa que traz convidados como Zé Di Camargo e Luciano uma semana sim e outra também.



4 - Xuxa: Das coisas que me envergonho do meu passado, estão os cds da Xuxa que eu tinha. Ela já não é rainha dos baixinhos nem de porra nenhuma, mas sua síndrome de Peter Pan não a deixa se dar conta disso. Faz parte dos artistas que não se conformam de que seu sucesso já passou e insistem em lancar coisas novas na mídia numa tentativa frustada de conseguir a mesma popularidade de outrora. Extremamente falsa e dona de um ego gigantesco, Xuxa é chata até mesmo pras criancinhas que preferem ser orfãs de qualquer ídolo infatil do que curtir seus programas bestas.


3 - Gugu: Já foi inovador e destemido, hoje em dia só inventa desculpas pra não se aposentar; péssimas desculpas. Tentou mudar de emissora pra ver se recuperava o fôlego que já teve, mas acabou piorando sua imagem. Por falta de méritos seu programa investiu no sensacionalismo barato e vem caindo e caindo no ibope. A record fez um péssimo investimento.


2 - Netinho: Pousa de ajudante das causa sociais e se faz de sujeito do povo. Sai sorrindo beijando, abraçando e soltando lágrimas fingindo que ama todo mundo, mas não passa de um sujeito esquentadinho que se acha o maioral. Ao contrário de alguns citados acimas, nunca teve uma boa fase, sempre foi péssimo. Visivelmente decadente, Netinho tentou se jogar na politica, felizmente não foi eleito.


1 - Raul Gil: Apresentador de um dos programas mais enfadooonhos de todos os tempos. Muda todo dia de emissora, mas seu programa sempre é o mesmo. Tirado a amigo e admirador de todo mundo, Raul Gil merecia um microfone de Karaokê e não de ouro.






* Lembrando que são os que acho mais chatos, e não os que eu mais odeios. Não julgo ninguém pessoalmente, pois não os conheço.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

50 coisas que aprendi jogando video game

Passendo pelo Blog Humor Louco achei esse post super interessante sobre video games. Na verdade eu acho que pelas referências o título deveria ser '50 coisas que aprendi jogando Super Nintendo', mas ta valendo:         
  



1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

credito pelo texto segundo o Humor Louco: Contaoutra

terça-feira, 12 de outubro de 2010

10 melhores atores que não são reconhecidos como deveriam

Seja por nunca ter ganho um oscar, por ter atuações geniais menosprezadas, pela não presença em 'top lists' ou por não possuirem a popularidade que mereciam, segue a lista* dos atores que considero mais injustiçados do cinema com exemplos de algumas das mais marcantes interpretações:

* A Lista não esta por ordem de melhor ator e sim por ordem dos mais injustiçados pelos critérios citados.

1 - Gary Oldman


Melhores Atuações: Léon, Amor à queima-roupa, O 5º elemento.







2 - Dustin Hoffman


Melhores Atuações: Rain Man, Tootsie, Kramer vs Kramer








3 - Harvey Keitel

Melhores Atuações: Cães de aluguel, Pulp Fiction, não lembro de outra agora.




4 - Robin Williams

Melhores Atuações: Bom dia Vietnã, Insônia, Sociedade dos poetas mortos.




5 - Daniel Day-Lewis

Melhores atuações: Sangue Negro, Gangues de Nova Iorque, Meu pé esquerdo



6 - Edward Norton

Melhores Atuações: A outra história americana, As duas faces de um crime, Clube da luta.




7 - Ed Harris

Melhores Atuações: O show de truman, Apollo 13, A rocha.




8 - Robert Duvall

Melhores Atuações: Apocalypse Now, Rede de Intrigas, O poderoso chefão.



9 - Christopher Walker

Melhores Atuações: O franco-atirador, Pulp Fiction, Amor à queima roupa.



10 - Robert Downey Jr.


Melhores Atuaçôes: Beijos e Tiros, Sherlock Holmes, Trovão Tropical.


sábado, 17 de outubro de 2009

Atores brasileiros sósias de atores americanos

1 - Carmo Della Vecchia / Jude Law

2 - Dan Stulbach / Tom Hanks
3 - Eriberto Leão / Patrick Dempsey

4 - Paulo Goulart / Robert De Niro
5 - Raul Cortez / J. K. Simmons